Forældreskab
Refleksioner over udfordringer, dårlig samvittighed og relationen til egne børn og børnebørn
 Jeg ser børn helt ned til ni år. Men hvis det er farmand, der køber løbehjulet, så kan jeg ikke gøre så meget. (4 sep 2026, da han beskriver, hvem der køber de hurtige løbehjul i hans butik) |  Jeg ser barn helt ned til ni år. Men hvis det er far som kjøper sparkesykkelen, så kan jeg ikke gjøre så mye. (4 sep 2026, da han beskriver hvem som kjøper de raske sparkesyklene i butikken hans) |  Jag tar emot barn ända ner till nio år. Men om det är pappan som köper sparkcykeln, så kan jag inte göra så mycket. (4 sep 2026, när han beskriver vem som köper de snabba sparkcyklarna i hans butik) |  I see children as young as nine. But if it's the dad who's buying the scooter, there's not much I can do. (4 sep 2026, as he describes who buys the fast scooters in his shop) |
|  |
| Det er vigtigt at have overskud til et barn, og det har jeg ikke. (25 aug 2026, da hun forklarer årsagen til, at hun har valgt ikke at få et rigtigt barn.) | Det er viktig å ha overskudd til et barn, og det har jeg ikke. (25 aug 2026, da hun forklarer årsaken til at hun har valgt å ikke få et ekte barn.) | Det är viktigt att ha överskott för ett barn, och det har jag inte. (25 aug 2026, när hon förklarar orsaken till att hon har valt att inte skaffa ett riktigt barn.) | It is important to have the capacity for a child, and I don't. (25 aug 2026, as she explains the reason why she has chosen not to have a biological child.) |
|  |
|  |
| |
|  |
| |
| Jeg som mor forstår, at det er svært for dem, der er så unge og ikke er vant til at rejse. (4 aug 2026, beskriver situationen for de to 18-årige.) | Jeg som mor skjønner at det er vanskelig for dem som er så unge og ikke er reisevant. (4 aug 2026, beskriver situasjonen for de to 18-åringene.) | Jag som mor förstår att det är svårt för dem som är så unga och inte är vana vid att resa. (4 aug 2026, beskriver situationen för de två 18-åringarna.) | As a mother, I understand that it is difficult for those who are so young and not used to traveling. (4 aug 2026, describing the situation for the two 18-year-olds.) |
| Det værste er jo tanken om at skulle undvære mine børn. Det kan jeg slet ikke have. (31 jul 2026, i et interview om sin største frygt) | Det verste er jo tanken på å skulle undvære barna mine. Det kan jeg slett ikke holde ut. (31 jul 2026, i et intervju om sin største frykt) | Det värsta är ju tanken på att behöva vara utan mina barn. Det kan jag inte ens tänka mig. (31 jul 2026, i en intervju om sin största rädsla) | The worst part is the thought of having to be without my children. I simply can't bear that. (31 jul 2026, in an interview about his greatest fear) |
| Jeg er glad for at se min mand, og mine piger er glade for at se deres hund. Men samtidig er jeg bekymret og kan ikke slappe af. (29 jul 2026, da hun beskrev sine blandede følelser over at være vendt hjem til Ukraine) | Jeg er glad for å se mannen min, og jentene mine er glade for å se hunden sin. Men samtidig er jeg bekymret og kan ikke slappe av. (29 jul 2026, da hun beskrev sine blandede følelser over å ha vendt hjem til Ukraina) | Jag är glad över att se min man, och mina flickor är glada över att se sin hund. Men samtidigt är jag orolig och kan inte slappna av. (29 jul 2026, när hon beskrev sina blandade känslor över att ha återvänt hem till Ukraina) | I am happy to see my husband, and my girls are happy to see their dog. But at the same time, I am worried and cannot relax. (29 jul 2026, as she described her mixed emotions upon returning home to Ukraine) |
|  |
|  |
| Så kan det godt være, at jeg kan ligge og græde hele natten, men jeg skal stå op dagen efter. Der er nogle børn, der har brug for deres mor. (16 jul 2026, om motivationen for at fortsætte hverdagen for de øvrige børns skyld) | Så kan det godt være at jeg ligger og gråter hele natten, men jeg skal stå opp dagen etter. Det er noen barn som trenger moren sin. (16 jul 2026, om motivasjonen for å fortsette hverdagen av hensyn til de andre barna) | Det kan hända att jag ligger och gråter hela natten, men jag måste gå upp dagen efter. Det finns barn som behöver sin mamma. (16 jul 2026, om motivationen att fortsätta vardagen för de övriga barnens skull) | So it may be that I lie awake crying all night, but I have to get up the next day. There are some children who need their mother. (16 jul 2026, on the motivation to keep going with everyday life for the sake of the other children) |
| Jeg er så bange for at skulle rejse uden dem. De har endda afvist ansøgningen for min lille baby. Jeg er nødt til at få lov til at rejse sammen med mine børn. (21 jun 2026, da hun tryglede om at få lov til at evakuere sammen med sin familie.) | Jeg er så redd for å måtte reise uten dem. De har til og med avslått søknaden for den lille babyen min. Jeg må få reise sammen med barna mine. (21 jun 2026, da hun tryglet om å få evakuere sammen med familien sin.) | Jag är så rädd för att behöva resa utan dem. De har till och med avslagit ansökan för min lilla bebis. Jag måste få resa tillsammans med mina barn. (21 jun 2026, när hon bönföll om att få evakueras tillsammans med sin familj.) | I am so afraid of having to travel without them. They have even rejected the application for my little baby. I must be allowed to travel together with my children. (21 jun 2026, as she pleaded to be evacuated together with her family.) |
| Sådanne kommentarer er hårde indimellem, især når de handler om mit forældreskab snarere end musikken. (18 jun 2026, til avisen Expressen om kritik knyttet til, at hun for nylig blev mor) | Slike kommentarer er tøffe iblant, særlig når de handler om foreldreskapet mitt heller enn musikken. (18 jun 2026, til avisen Expressen om kritikk knyttet til at hun nylig ble mamma) | Sådana kommentarer är tuffa ibland, särskilt när de handlar om mitt föräldraskap snarare än musiken. (18 jun 2026, till tidningen Expressen om kritik kopplad till att hon nyligen blev mamma) | Comments like these are tough sometimes, especially when they are about my parenthood rather than the music. (18 jun 2026, to the newspaper Expressen regarding criticism related to her recently becoming a mother) |
| Denne gang prøver jeg alt, hvad jeg kan, på at holde barnet inde lidt længere end det første. (7 apr 2026, kommenterede planerne for det nye svangerskab) | Denne gangen forsøker jeg alt jeg kan å holde barnet inne litt lengre enn det første. (7 apr 2026, kommenterte planene for det nye svangerskapet) | Den här gången försöker jag göra allt jag kan för att behålla barnet inne lite längre än den första. (7 apr 2026, kommenterade planerna för den nya graviditeten) | This time, I'm doing everything I can to keep the baby inside a bit longer than the first one. (7 apr 2026, commenting on the plans for the new pregnancy) |
| Det er jo svært, når man pludselig ikke kan lave en kop kaffe til sig selv eller lege med børnene. Når jeg ikke kan give dem det, de har behov for. (25 feb 2026, i en beskrivelse af hverdagens udfordringer efter amputation.) | Det er jo vanskelig når man plutselig ikke kan lage en kopp kaffe til seg selv eller leke med barna. Når jeg ikke kan gi dem det de har behov for. (25 feb 2026, i en beskrivelse av hverdagens utfordringer etter amputasjon.) | Det är ju svårt när man plötsligt inte kan göra en kopp kaffe till sig själv eller leka med barnen. När jag inte kan ge dem det de behöver. (25 feb 2026, i en beskrivning av vardagens utmaningar efter amputation.) | It's just hard when you suddenly can't make a cup of coffee for yourself or play with the children. When I can't give them what they need. (25 feb 2026, in a description of the everyday challenges after amputation.) |
| Kan vi komme ind senere med vores datter, bliver vi selvfølgelig glade, men jeg vil ikke nøjes med det. Det føles selvisk, når så mange har dette problem. (19 jan 2026, reaktion på kommunens forslag om individtilpasning) | Kan vi komme inn senere med datteren vår, blir vi selvfølgelig glade, men jeg kommer ikke til å nøye meg med det. Det føles selviskt når så mange har dette problemet. (19 jan 2026, reaksjon på kommunens forslag om individtilpasning) | Kan vi komma in senare med vår dotter blir vi såklart glada men jag kommer inte nöja mig där. Det känns själviskt när så många har detta problemet. (19 jan 2026, reaktion på kommunens förslag om individanpassning) | If we can come in later with our daughter, we would obviously be happy, but I won't stop there. It feels selfish when so many others have this problem. (19 jan 2026, reaction to the municipality's proposal for individual adaptation) |
|  |
| Jeg tror forholdet mellem mig og de fleste af mine voksne børn er ret anspændt. (9 dec 2025, i en tidligere episode af sæsonen, da han reflekterede over forholdet til børnene.) | Jeg tror forholdet mellom meg og de fleste av mine voksne barn er ganske anstrengt. (9 dec 2025, i en tidligere episode av sesongen når han reflekterte over forholdet til barna.) | Jag tror att relationen mellan mig och de flesta av mina vuxna barn är ganska ansträngd. (9 dec 2025, i ett tidigare avsnitt av säsongen när han reflekterade över relationen till barnen.) | I think the relationship between me and most of my adult children is quite strained. (9 dec 2025, in an earlier episode of the season while reflecting on his relationship with his children.) |
Kody Brown (1969-)
| Vi udliciterer pasning af vores børn, før de kan sige deres første ord, selvom det er med et tungt hjerte. Og jeg er ikke et hak bedre. (12 okt 2025, i en kronik/artikel om skolevægring og samfundets tilstand) | Vi utsetter pass av barna våre før de kan si sine første ord, selv om det er med tungt hjerte. Og jeg er ikke et hakk bedre. (12 okt 2025, i en kronikk/artikkel om skolevegrid og samfunnets tilstand) | Vi outsourcar omsorgen om våra barn innan de ens kan säga sina första ord, även om det är med tungt hjärta. Och jag är inte ett dugg bättre. (12 okt 2025, i en krönika/artikel om skolvägran och samhällets tillstånd) | We outsource the care of our children before they can even say their first words, even if it is with a heavy heart. And I am no better. (12 okt 2025, in an op-ed/article about school refusal and the state of society) |
| Vi har en datter på syv år, og tanken på, at jeg i stigende grad ikke kan være sammen med hende, lege og deltage i aktiviteter som andre fædre, er også meget hård. (15 sep 2025, da han talte om, hvordan sygdommen påvirker familielivet.) | Vi har en datter på sju år, og tanken på at jeg i økende grad ikke får vært med henne, lekt og vært med på aktiviteter som andre pappaer, er også veldig ille. (15 sep 2025, når han snakket om hvordan sykdommen påvirker familielivet.) | Vi har en dotter på sju år, och tanken på att jag i ökande grad inte får vara med henne, leka och vara med på aktiviteter som andra pappor, är också väldigt illa. (15 sep 2025, när han pratade om hur sjukdomen påverkar familjelivet.) | We have a seven-year-old daughter, and the thought that I am increasingly unable to be with her, play, and take part in activities like other fathers, is also very painful. (15 sep 2025, when he spoke about how the illness affects family life.) |
| Der er et 'før' og et 'efter' i mit liv i forhold til at stå med det store ansvar og de modsatrettede følelser, som ligger i at være pårørende. (11 sep 2025, i Aftenshowet onsdag) | Det er et 'før' og et 'etter' i mitt liv når det gjelder det å stå med det store ansvaret og de motstridende følelsene som ligger i det å være pårørende. (11 sep 2025, i Aftenshowet onsdag) | Det finns ett 'före' och ett 'efter' i mitt liv när det gäller att bära det stora ansvaret och de motstridiga känslor som kommer med att vara närstående. (11 sep 2025, i Aftenshowet onsdag) | There is a 'before' and an 'after' in my life in relation to carrying the great responsibility and the conflicting emotions that come with being a next of kin. (11 sep 2025, in Aftenshowet on Wednesday) |
| Måske det at føle, at man ikke er nok, altså at man ikke slår til. Pludselig skal man være der for to, når man stadig kun er én person. Så det kan jeg føle lidt dårlig samvittighed over indimellem. Men jeg prøver så godt jeg kan at se dem begge. (27 aug 2025, da hun svarede på, hvad der er den største forskel på at have ét og to børn.) | Kanskje det å kjenne på at man ikke er nok, altså at man ikke strekker til. Plutselig så skal man være der for to, når man fortsatt bare er én person. Så det kan jeg kjenne på litt sånn dårlig samvittighet for innimellom. Men jeg prøver så godt jeg kan å se dem begge. (27 aug 2025, da hun svarte på hva som er den største forskjellen på å ha ett og to barn.) | Kanske det att känna att man inte räcker till, alltså att man inte lyckas med allt. Plötsligt ska man finnas där för två, när man fortfarande bara är en person. Så det kan jag känna på lite sådant dåligt samvete för ibland. Men jag försöker så gott jag kan att se dem båda. (27 aug 2025, när hon svarade på vad som är den största skillnaden mellan att ha ett och två barn.) | Maybe it's the feeling that you're not enough, that you're falling short. Suddenly you're expected to be there for two, when you're still just one person. So I can feel a bit of guilt about that every now and then. But I try my best to see them both. (27 aug 2025, when she answered what the biggest difference is between having one and two children.) |
|  |
| Jeg har altid været kompromisløs, men når der er børn i billedet, så føles afsavnet bare anderledes. Det føles tungere. (9 jun 2025, mens Christopher taler om sine erfaringer med at være på turné.) | Jeg har alltid vært kompromissløs, men når det er barn inne i bildet, så føles savnet bare annerledes. Det føles tyngre. (9 jun 2025, mens Christopher snakker om sine erfaringer med å være på turné.) | Jag har alltid varit kompromisslös, men när det finns barn i bilden, känns avsaknaden bara annorlunda. Det känns tyngre. (9 jun 2025, när Christopher pratar om sina erfarenheter av att vara på turné.) | I have always been uncompromising, but when children are involved, the sacrifice just feels different. It feels heavier. (9 jun 2025, while Christopher talks about his experiences being on tour.) |
|  |
| Derudover havde jeg svært ved at sove alene, for jeg var bange for, at der var nogen, som skulle komme og tage børnene. Jeg vil ikke ønske for nogen, at de skal opleve det. (8 jun 2025, i efteråret, da hendes forældre var varetægtsfængslet) | I tillegg hadde jeg vanskeligheter med å sove alene, for jeg var redd for at det skulle komme noen og ta barna. Jeg vil ikke ønske for noen at de skal oppleve det. (8 jun 2025, om høsten, da foreldrene hennes var varetaktsfengslet) | Dessutom hade jag svårt att sova ensam, för jag var rädd för att det skulle komma någon och ta barnen. Jag vill inte önska någon att de ska uppleva det. (8 jun 2025, på hösten, när hennes föräldrar var häktade.) | Besides, I found it hard to sleep alone because I was afraid that someone would come and take the children. I wouldn't wish that experience on anyone. (8 jun 2025, in the autumn, when her parents were held in pre-trial detention) |
| Det er en dårlig samvittighed for pigerne over, at jeg har svigtet som mor. (8 jun 2025, i en artikel om hendes oplevelse med en hjerneskadet psykiater.) | Det er en dårlig samvittighet for jentene over at jeg har sviktet som mor. (8 jun 2025, i en artikkel om hennes opplevelse med en hjerneskadet psykiater.) | Det är en dålig samvete för flickorna däröver, att jag har svikit som mor. (8 jun 2025, i en artikel om hennes upplevelse med en hjärnskadad psykiater.) | It is a source of guilt for the girls that I failed as a mother. (8 jun 2025, in an article about her experience with a brain-injured psychiatrist.) |
| Det fungerede ikke. I hvert fald ikke for forældrene. Jeg savnede den nærhed, hvor børnene bliver set og leget med hver dag. (8 jun 2025, hun taler om sin erfaring med folkeskolen og friskolen.) | Det fungerte ikke. I hvert fall ikke for foreldrene. Jeg savnet nærheten der barna blir sett og lekt med hver dag. (8 jun 2025, hun snakker om sin erfaring med folkeskolen og friskolen.) | Det fungerade inte. I alla fall inte för föräldrarna. Jag saknade den närheten där barnen blir sedda och leker varje dag. (8 jun 2025, hon pratar om sin erfarenhet av grundskolan och friskolan.) | It didn't work. At least not for the parents. I missed that closeness, where the children are seen and played with every day. (8 jun 2025, she is talking about her experience with the public school and the independent school.) |
|  |
| En erstatning vil slet ikke kunne gøre det op for den tid, jeg har mistet med mine børn, men det vil da være et plaster på såret. (8 jun 2025, sagt i dag i forbindelse med refleksion over behandlingstiden i 2011) | En erstatning vil overhodet ikke kunne kompensere for tiden jeg har mistet med barna mine, men det vil i det minste være et plaster på såret. (8 jun 2025, sagt i dag i forbindelse med refleksjon over behandlingstiden i 2011) | En ersättning kommer inte att kunna göra upp för den tid jag har förlorat med mina barn, men det kommer att vara ett plåster på såret. (8 jun 2025, sagt idag i samband med reflektion över behandlingstiden år 2011) | Compensation will not be able to make up for the time I have lost with my children, but it would at least be a salve on the wound. (8 jun 2025, said today in connection with reflections on the treatment time in 2011) |
| Jeg frygter, at det bliver nogle meget triste morgener, hvor jeg skal aflevere et barn, som er vant til de omgivelser, hun normalt går i. (8 jun 2025, i en nyhedsartikel om lukkeuger for daginstitutioner i København) | Jeg frykter at det blir noen veldig triste morgener, hvor jeg skal levere et barn som er vant til omgivelsene hun normalt ferdes i. (8 jun 2025, i en nyhetsartikkel om stengeuker for barnehager i København) | Jag fruktar att det kommer att bli några mycket sorgsna morgnar, där jag måste lämna ett barn som är van vid den miljö hon normalt går i. (8 jun 2025, i en nyhetsartikel om stängningsveckor för daghem i Köpenhamn) | I fear there will be some very sad mornings when I have to drop off a child who is used to the surroundings she normally spends her time in. (8 jun 2025, in a news article about closure weeks for daycare centers in Copenhagen) |
Nadia Berth (1964-)
| Mange gange har jeg været inhabil, når det kommer til min søn, og hvis jeg skal uden for døren hver gang, der skal diskuteres hestevelfærd, så giver det jo ikke mening. (8 jun 2025, i forbindelse med sit træk sig som formand for Dansk Ride Forbund.) | Mange ganger har jeg vært inhabil når det kommer til sønnen min, og hvis jeg skal gå ut av døren hver gang det skal diskuteres hestevelferd, så gir det jo ikke mening. (8 jun 2025, i forbindelse med sin avgang som formann for Dansk Ride Forbund.) | Många gånger har jag varit inhabil när det kommer till min son, och om jag ska gå ut genom dörren varje gång det ska diskuteras hästvälfärd, så ger det ju ingen mening. (8 jun 2025, i samband med sitt avgång som ordförande för Dansk Ridsportförbund.) | Many times I have been conflicted when it comes to my son, and if I have to leave the room every time horse welfare is discussed, it just doesn't make sense. (8 jun 2025, in connection with his resignation as chairman of the Danish Riding Federation.) |
| Spørger du min kone, har jeg nok været svær at være gift med. Jeg har været dårlig til at være til stede over for min kone og mine børn. (8 jun 2025, efter at have sikret sig en samlet 22. plads på Challenge Touren) | Spør deg min kone, har jeg nok vært vanskelig å være gift med. Jeg har vært dårlig til å være til stede for min kone og mine barn. (8 jun 2025, etter å ha sikret seg en samlet 22. plass på Challenge Touren) | Frågar du min fru, har jag nog varit svår att vara gift med. Jag har varit dålig på att vara närvarande för min fru och mina barn. (8 jun 2025, efter att ha säkrat en sammanlagd 22:a plats på Challenge Touren) | If you ask my wife, I've probably been difficult to be married to. I've been poor at being present for my wife and my children. (8 jun 2025, after securing an overall 22nd place on the Challenge Tour) |
| Det er jo det værste for mig. At jeg bliver låst inde lidt ekstra. Jeg har jo børn, der har deres udfordringer med, at far er i fængsel. Det bliver jo en stor skuffelse, når du får besked om, at: Nej, det går ikke. (27 maj 2025, under et interview om aflyste besøg.) | Det er jo det verste for meg. At jeg blir låst inn litt ekstra. Jeg har jo barn som har sine utfordringer med at pappa er i fengsel. Det blir jo en veldig skuffelse når du får beskjed om at: Nei, det går ikke. (27 maj 2025, under en intervju om avlyste besøk.) | Det är ju det värsta för mig. Att jag blir inlåst lite extra. Jag har ju barn som har sina utmaningar med att pappa är i fängelse. Det blir ju en väldigt besvikelse när du får besked om att: Nej, det går inte. (27 maj 2025, under en intervju om inställda besök.) | That's the worst part for me. That I'm locked in a bit more. I have children who already struggle with the fact that their father is in prison. It's such a huge disappointment when you're told: No, it's not possible. (27 maj 2025, during an interview about cancelled visits.) |
| Min oplevelse af plejefamilier har været meget blandet, det har været både godt og skidt. (13 maj 2025, maria fortæller om sine erfaringer med at have boet i plejefamilier.) | Min opplevelse av fosterhjem har vært veldig blandet, det har vært både bra og dårlig. (13 maj 2025, maria forteller om sine erfaringer med å ha bodd i fosterhjem.) | Min upplevelse av familjehem har varit väldigt blandad, det har varit både bra och dåligt. (13 maj 2025, maria berättar om sina erfarenheter av att ha bott i familjehem.) | My experience with foster homes has been very mixed; there have been both good and bad times. (13 maj 2025, maria talks about her experiences of living in foster homes.) |
| Jeg har ikke lyst til at ryge først, fordi jeg har en hel masse børnebørn, som har glædet sig til, at «nunne» skal være med her. Jeg tror, det bliver en stor skuffelse, hvis jeg ryger den første dag. Så jeg må prøve at stå helt stille - musestille. (8 maj 2025, forklarer hvorfor hun ønsker at undgå at blive fundet tidligt i programmet.) | Jeg har ikke lyst til å ryke først, fordi jeg har en haug med barnebarn som har gledet seg til at «nunne» skal bli med her. Jeg tror det blir en stor skuffelse hvis jeg ryker den første dagen. Så jeg får prøve å stå helt i ro - musestille. (8 maj 2025, forklarer hvorfor hun ønsker å unngå å bli funnet tidlig i programmet.) | Jag vill inte ryka först, för jag har en massa barnbarn som har sett fram emot att ”nunne” ska vara med här. Jag tror det blir en stor besvikelse om jag ryker första dagen. Så jag får försöka stå helt stilla – musstilla. (8 maj 2025, förklarar varför hon vill undvika att bli hittad tidigt i programmet.) | I don't want to be the first one out, because I have a bunch of grandchildren who've been looking forward to "nunne" joining in. I think it would be a huge disappointment if I'm gone on the first day. So I'll just try to stay completely still - quiet as a mouse. (8 maj 2025, explaining why she wants to avoid being found early in the program.) |
Unni Lindell (1957-)
| Og det er forresten umuligt for mig samtidig med alle disse krav at få et nital som forælder og ægtemand. (5 apr 2025, da han reflekterer over perfektionismens betydning for privatlivet.) | Og forresten er det umulig for meg, med alle disse kravene, å få en tier som forelder og ektemann. (5 apr 2025, da han reflekterer over perfeksjonismens betydning for privatlivet.) | Och det är för övrigt omöjligt för mig, med alla dessa krav, att få en tia som förälder och make. (5 apr 2025, när han reflekterar över perfektionismens betydelse för privatlivet.) | And by the way, with all these demands, it is impossible for me to get a ten as a parent and a husband. (5 apr 2025, as he reflects on the impact of perfectionism on private life.) |
Adam Grant (1981-)
|  |
| Nogle gange kan det godt føles lidt skamfuldt, når mine børn for eksempel har venner med hjemme. For jeg føler ikke, jeg har det samme at give mine børn, som andre har. (18 feb 2025, da hun forklarer følelsen af skam i sammenligning med andre børnefamilier.) | Noen ganger kan det føles litt skamfullt, når barna mine for eksempel har venner på besøk. For jeg føler ikke at jeg har det samme å gi barna mine som andre har. (18 feb 2025, da hun forklarer følelsen av skam i sammenligning med andre barnefamilier.) | Ibland kan det kännas lite skamfyllt, när mina barn till exempel har vänner hemma. För jag känner inte att jag har samma saker att ge mina barn som andra har. (18 feb 2025, när hon förklarar känslan av skam i jämförelse med andra barnfamiljer.) | Sometimes it can feel a bit shameful, for example when my children have friends over. Because I feel like I don't have the same things to give my children as others do. (18 feb 2025, as she explains the feeling of shame when comparing herself to other families with children.) |
|  |
| For at sige det sådan: jeg har nogle svage punkter, og det er mine døtre. Det er ikke helt godt, at hun er russ, med tanke på alt det, der sker i russetiden. (1 feb 2025, om bekymringerne i forbindelse med at datteren er russ) | For å si det sånn: jeg har noen svake punkter, og det er døtrene mine. Det er ikke helt bra at hun er russ, med tanke på alt som skjer i russetida. (1 feb 2025, om bekymringene knyttet til at datteren er russ) | För att uttrycka det så här: jag har några svaga punkter, och det är mina döttrar. Det är inte helt bra att hon är russ, med tanke på allt som händer under russetiden. (1 feb 2025, om oron kopplad till att dottern är russ) | To put it this way: I have some weak spots, and those are my daughters. It's not exactly great that she's a graduate, considering everything that happens during the graduation celebrations. (1 feb 2025, on the concerns related to his daughter being a graduate) |
Frank Løke (1980-)
| Livet, som jeg troede jeg skulle skabe for børnene, bliver ikke som jeg havde håbet på. (5 jan 2025, i et opslag på Instagram, hvor han afslører bruddet) | Livet som jeg trodde jeg skulle skape for barna vil ikke bli som jeg hadde håpet på. (5 jan 2025, i et innlegg på Instagram hvor han avslører bruddet) | Livet som jag trodde att jag skulle skapa för barnen kommer inte att bli som jag hade hoppats. (5 jan 2025, i ett inlägg på Instagram där han avslöjar uppbrottet) | The life I thought I would create for my children will not be as I had hoped. (5 jan 2025, in an Instagram post where he reveals the breakup) |
|  |
|  |
|  |
|  |
|  |
Stian Blipp (1990-) |  |
| Jeg elsker mine børn overalt på jorden og gør mit bedste, men nogle gange er jeg elendig til det. (12 maj 2024, i et interview med BBC om hans tilgang til forældreskab) | Jeg elsker barna mine over alt på jord og gjør mitt beste, men noen ganger er jeg helt elendig til det. (12 maj 2024, i en samtale med BBC om sin tilnærming til foreldrerollen) | Jag älskar mina barn över allt i världen och gör mitt bästa, men ibland är jag helt värdelös på det. (12 maj 2024, i ett samtal med BBC om sitt förhållningssätt till föräldraskapet) | I love my kids to pieces and try my best but sometimes I'm rubbish at it. (12 maj 2024, speaking to the BBC about his approach to parenting) |
Rob Beckett (1986-)
|  |
| Jeg har ikke passet mine børnebørn i årevis, da jeg knap kan se dem. Det gør ondt ikke at kunne lege med dem og passe på dem. (10 apr 2024, om hvordan tumorerne i ansigtet påvirker synet og forholdet til børnebørnene.) | Jeg har ikke passet barnebarna mine på årevis, siden jeg knapt kan se dem. Det gjør vondt å ikke kunne leke med dem og passe på dem. (10 apr 2024, om hvordan svulstene i ansiktet påvirker synet og forholdet til barnebarna.) | Jag har inte passat mina barnbarn på flera år, eftersom jag knappt kan se dem. Det gör ont att inte kunna leka med dem och passa dem. (10 apr 2024, om hur tumörerna i ansiktet påverkar synen och relationen till barnbarnen.) | I haven't looked after my grandchildren in years, since I can barely see them. It hurts not being able to play with them and take care of them. (10 apr 2024, on how the tumors in her face affect her vision and her relationship with her grandchildren.) |
| Den underliggende usikkerhed er udmattende. Især de dage, hvor jeg står op om morgenen uden at have pasning til mit barn, og aftenerne, der går med at ringe rundt efter børnepasning. Det er ret ydmygende. (25 mar 2024, da hun beskriver hverdagen med at organisere forskellige børnepasere.) | Den underliggende usikkerheten er slitsom. Spesielt de dagene jeg står opp om morgenen uten å ha pass til ungen min, og kveldene som går til å ringe rundt etter barnepass. Det er ganske ydmykende. (25 mar 2024, da hun beskriver hverdagen med å organisere ulike barnevakter.) | Den underliggande osäkerheten är utmattande. Särskilt de dagar jag vaknar på morgonen utan att ha passning till mitt barn, och kvällarna som går åt till att ringa runt efter barnpassning. Det är ganska förnedrande. (25 mar 2024, när hon beskriver vardagen med att organisera olika barnvakter.) | The underlying uncertainty is exhausting. Especially those days when I wake up in the morning without childcare for my child, and the evenings spent calling around for someone to watch them. It's quite humbling. (25 mar 2024, as she describes the daily struggle of organizing different babysitters.) |
| Det er vigtigt at have nogen omkring sig, der er i samme livssituation. Jeg har jo ikke lyst til at sidde hjemme hver lørdag med alle mine venninders børn. (16 mar 2024, da hun talte om betydningen af at have single venninder) | Det er viktig å ha noen rundt som er i samme livssituasjon. Jeg vil jo ikke sitte hjemme hver lørdag med ungene til alle venninnene mine. (16 mar 2024, da hun snakket om betydningen av å ha single venninner) | Det är viktigt att ha människor runt omkring sig som är i samma livssituation. Jag vill ju inte sitta hemma varje lördag med barnen till alla mina väninnor. (16 mar 2024, när hon pratade om betydelsen av att ha singelväninnor) | It's important to have people around you who are in the same stage of life. I don't want to spend every Saturday at home with all my friends' children. (16 mar 2024, speaking about the importance of having single friends) |
Ida Fladen (1986-)
| Jeg tror ikke, jeg skal klage til mor alt for ofte, når vi har en spædbarn og ikke får sovet om nætterne. (22 nov 2023, joker om sit kommende forældreskab i relation til sin egen opvækst.) | Jeg tror ikke jeg skal klage til mamma altfor ofte når vi har et spedbarn og ikke får sove om nettene. (22 nov 2023, spøker om sitt kommende foreldreskap i relasjon til sin egen oppvekst.) | Jag tror inte att jag ska klaga hos mamma alltför ofta när vi har ett spädbarn och inte får sova om nätterna. (22 nov 2023, skämtar om sitt kommande föräldraskap i relation till sin egen uppväxt.) | I don't think I should complain to my mother too often when we have a newborn and aren't getting any sleep at night. (22 nov 2023, joking about her upcoming parenthood in relation to her own upbringing.) |
|  |
| Det kræver nogle valg og fravalg, hvis jeg skal ramme en anden balance end mine forældre, før jeg står helt på den anden side af mit arbejde og fortryder, at jeg ikke så mine børn mere. (22 okt 2023, om ønsket om at være mere til stede for sine børn end hans forældre var.) | Det krever noen valg og fravalg hvis jeg skal finne en annen balanse enn mine foreldre, før jeg står helt på den andre siden av arbeidslivet og angrer på at jeg ikke så barna mine mer. (22 okt 2023, om ønsket om å være mer til stede for barna sine enn hans foreldre var.) | Det kräver vissa val och avståenden om jag ska hitta en annan balans än mina föräldrar, innan jag står helt på andra sidan av mitt arbetsliv och ångrar att jag inte träffade mina barn mer. (22 okt 2023, om önskan att vara mer närvarande för sina barn än vad hans föräldrar var.) | It requires some choices and trade-offs if I am to find a different balance than my parents did, before I reach the end of my career and regret not spending more time with my children. (22 okt 2023, on the desire to be more present for his children than his parents were.) |
| Det knuser mit hjerte, at jeg ikke kan være den mor, de fortjener. Jeg har kronisk anæmi og lider af rystelser, svimmelhed og udtalt træthed, hvilket gør, at jeg knap nok har energi til dem. (17 okt 2023, da hun forklarede, hvordan sygdommen påvirker forholdet til børnene) | Det knuser hjertet mitt at jeg ikke kan være moren de fortjener. Jeg har pågående anemi, og lider av skjelvinger, svimmelhet og utpreget tretthet, som gjør at jeg knapt har energi til dem. (17 okt 2023, da hun forklarte hvordan sykdommen påvirker forholdet til barna) | Det krossar mitt hjärta att jag inte kan vara den mamma som de förtjänar. Jag har kronisk anemi och lider av skakningar, yrsel och en utpräglad trötthet, vilket gör att jag knappt har någon energi över till dem. (17 okt 2023, när hon förklarade hur sjukdomen påverkar relationen till barnen) | It breaks my heart that I cannot be the mother they deserve. I have ongoing anemia and suffer from tremors, dizziness, and extreme fatigue, which means I barely have any energy for them. (17 okt 2023, as she explained how the illness affects her relationship with her children) |
| Jeg er lidt bange på mine egne vegne, både som far og som pædagog i børnehaven. (13 okt 2023, da han fortalte om sin frygt for manglen på ADHD-medicin.) | Jeg litt redd for min egen del, både som pappa og som barnehageansatt. (13 okt 2023, da han fortalte om sin frykt for mangelen på ADHD-medisiner.) | Jag är lite rädd för min egen del, både som pappa och som förskoleanställd. (13 okt 2023, när han berättade om sin rädsla för brist på ADHD-läkemedel.) | I'm a little scared for my own part, both as a father and as a kindergarten employee. (13 okt 2023, when he spoke about his fear regarding the shortage of ADHD medication.) |
| Jeg kommer herhen to gange om måneden og henter mad. Det har jeg gjort i flere år. Men det er ikke nok til børnene og mig. (30 sep 2023, i en madkø hos Frelsesarmeen i Drammen) | Jeg kommer hit to ganger i måneden og henter mat. Det har jeg gjort i flere år. Men det er ikke nok til barna og meg. (30 sep 2023, i en matkø hos Frelsesarmeen i Drammen) | Jag kommer hit två gånger i månaden och hämtar mat. Det har jag gjort i flera år. Men det räcker inte till barnen och mig. (30 sep 2023, i en matkö hos Frälsningsarmén i Drammen) | I come here twice a month to collect food. I've been doing that for several years. But it's not enough for the children and me. (30 sep 2023, in a food queue at the Salvation Army in Drammen) |
|  |
| |
| Delt forældreskab er ikke sådan, jeg forestillede mig det. Det er så f***ing hårdt. (22 jun 2023, den redigerede version af hendes Instagram-opslag på mors dag.) | Delt foreldreskap er ikke slik jeg så for meg. Det er så jævlig hardt. (22 jun 2023, den redigerte versjonen av hennes Instagram-innlegg på morsdag.) | Att vara deltidsföräldrar är inte som jag föreställde mig det. Det är så jävla svårt. (22 jun 2023, den redigerade versionen av hennes Instagram-inlägg på mors dag.) | Co-parent is not how I pictured it. It is so f***ing hard. (22 jun 2023, the edited version of her Mother's Day Instagram post.) |
Anne Rimmen (1981-) |  |
| |
| |
|  |
| De distraherer tankerne meget. Min eneste alenetid er, når jeg afleverer børnene i børnehaven og kører på arbejde, og det er der, jeg måske græder oftest og mærker det mest. (1 apr 2023, om børnenes betydning for hans mentale helbred og hvornår han mærker sorgen mest) | De distraherer tankene veldig. Min eneste alenetid blir når jeg leverer ungene i barnehagen og kjører til jobb, og det er der jeg kanskje gråter oftest og kjenner mest på det. (1 apr 2023, om barnas betydning for hans mentale helse og når han kjenner sorgen mest) | De distraherar tankarna väldigt. Min enda egentid blir när jag lämnar barnen på förskolan och kör till jobbet, och det är då jag kanske gråter oftast och känner det som mest. (1 apr 2023, om barnens betydelse för hans mentala hälsa och när han känner sorgen som mest) | They distract my thoughts a great deal. My only alone time is when I drop the children off at kindergarten and drive to work, and that is where I perhaps cry most often and feel it the most. (1 apr 2023, on the children's importance for his mental health and when he feels the grief most) |
| Jeg må gøre noget, det her går ikke. Jeg har ikke lyst til at være en fyr, der ikke kan lege med børnebørnene. (27 mar 2023, om erkendelsen af, at han måtte ændre livsstil efter at have set et billede af sig selv) | Jeg må gjøre noe, dette går ikke an. Jeg har ikke lyst til å være en fyr som ikke kan leke med barnebarna. (27 mar 2023, om erkjennelsen av at han måtte endre livsstil etter å ha sett et bilde av seg selv) | Jag måste göra något, det här går inte. Jag vill inte vara en person som inte kan leka med barnbarnen. (27 mar 2023, om insikten om att han var tvungen att ändra livsstil efter att ha sett en bild av sig själv) | I have to do something, this can't go on. I don't want to be a guy who can't play with his grandchildren. (27 mar 2023, on the realization that he had to change his lifestyle after seeing a photo of himself) |
|  |
|  |
|  |
| De dage med stor mangel på personale ved jeg jo ikke, om mine børn får den opmærksomhed, de har brug for. Jeg kan blive nervøs for, om der sættes tid nok af til dem. (2 feb 2023, bekymring over pasningskvaliteten ved personalemangel) | De dagene med stor mangel på personale vet jeg jo ikke om barna mine får den oppmerksomheten de trenger. Jeg kan bli nervøs for om det settes av nok tid til dem. (2 feb 2023, bekymring over passningskvaliteten ved personalmangel) | De dagar det är stor brist på personal vet jag inte om mina barn får den uppmärksamhet de behöver. Jag kan bli nervös över om det avsätts tillräckligt med tid för dem. (2 feb 2023, oro över kvaliteten på omsorgen vid personalbrist) | On those days with severe staffing shortages, I just don't know if my children are getting the attention they need. I can get nervous about whether enough time is being set aside for them. (2 feb 2023, concern about the quality of care during staffing shortages) |
| Jeg kan knap nok gå. Jeg må kravle op ad trapperne i huset. Mine børn er i praksis mine plejere. Når de tager hjem til deres far, er jeg helt fortabt. (24 nov 2022, beskriver sin nuværende hverdag og funktionsniveau.) | Jeg klarer så vidt å gå. Jeg må kravle opp trappene i huset. Barna mine er i praksis pleierne mine. Når de drar til faren sin, er jeg helt fortapt. (24 nov 2022, beskriver sin nåværende hverdag og funksjonsnivå.) | Jag kan knappt gå. Jag måste krypa uppför trapporna i huset. Mina barn är i praktiken mina vårdare. När de åker till sin pappa är jag helt hjälplös. (24 nov 2022, beskriver sin nuvarande vardag och funktionsnivå.) | I can barely walk. I have to crawl up the stairs in the house. My children are practically my caregivers. When they go to their father's, I am completely lost. (24 nov 2022, describing her current daily life and level of functioning.) |
| Jeg mærker det i morhjertet. Vi kan ikke tage i vandland eller tage på mange af de udflugter, som børnene gerne vil. (14 sep 2022, fortalte NRK om sin økonomiske situation) | Jeg kjenner det i mammahjertet. Vi kan ikke dra på badeland eller ta mange av disse utfluktene som ungene gjerne har lyst til å ha. (14 sep 2022, fortalte NRK om sin økonomiske situasjon) | Jag känner det i mammahjärtat. Vi kan inte åka till badland eller ta många av dessa utflykter som barnen gärna vill ha. (14 sep 2022, förstärkte NRK om sin ekonomiska situation) | I feel it in my mother's heart. We can't go to water parks or take many of those trips that the kids would love to go on. (14 sep 2022, told NRK about her financial situation) |
| Det har været ret hårdt for mig indimellem – Nellie havde nogle virkelig svære dage. Vi har skabt nogle fantastiske minder, men jeg er så klar til, at de kommer tilbage i skole og børnehave! (5 sep 2022, refleksion over udfordringerne i sommerferien med hendes døtre.) | Det har vært ganske tøft for meg til tider – Nellie hadde noen virkelig vanskelige dager. Vi har skapt noen fantastiske minner, men jeg er så klar for at de skal begynne på skolen og i barnehagen igjen! (5 sep 2022, reflekterer over utfordringene med sommerferien sammen med døtrene sine.) | Det har varit ganska tufft för mig ibland – Nellie hade några riktigt svåra dagar. Vi har skapat några fantastiska minnen, men jag är så redo för att de ska börja i skolan och förskolan igen! (5 sep 2022, i en reflektion över utmaningarna under sommarlovet med sina döttrar.) | It’s been quite hard for me at times - Nellie had some really difficult days. We’ve made some amazing memories but I’m so ready for them to be back to school & nursery! (5 sep 2022, reflecting on the challenges of the summer holidays with her daughters.) |
Maria Fowler (1986-)
| Det er simpelthen omstændighederne, der har tvunget mig til at gøre de her ting, og det gør mig rigtigt ked af det, når jeg kan se, at min datter falder grædende sammen om morgenen, og det hele er vådt, og jeg bliver ved med at sige: "Vi skal nok klare den, skat. Det skal nok gå alt sammen". Men det er superhårdt, når det går ud over ens barn. (27 aug 2022, da hun beskrev den følelsesmæssige belastning ved situationen) | Det er rett og slett omstendighetene som har tvunget meg til å gjøre disse tingene, og det gjør meg virkelig trist når jeg ser at datteren min bryter sammen i gråt om morgenen, og alt er vått, og jeg fortsetter å si: "Vi skal klare det, skatt. Det skal nok gå bra". Men det er superhardt når det går ut over ens barn. (27 aug 2022, da hun beskrev den følelsesmessige belastningen ved situasjonen) | Det är helt enkelt omständigheterna som har tvingat mig att göra dessa saker, och det gör mig väldigt ledsen när jag ser min dotter bryta ihop i gråt på morgonen, och allt är blött, och jag fortsätter att säga: "Vi ska nog klara det, älskling. Det ska nog gå bra". Men det är superhårt när det går ut över ens barn. (27 aug 2022, när hon beskrev den känslomässiga belastningen av situationen) | It is simply the circumstances that have forced me to do these things, and it makes me truly sad when I see my daughter breaking down in tears in the morning, and everything is wet, and I keep saying: "We'll get through this, sweetheart. Everything will be alright". But it's incredibly hard when it affects your child. (27 aug 2022, as she described the emotional toll of the situation) |
| Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Mine børn skal ikke være nødt til at se på, at far bare sidder hjemme hele tiden. (19 aug 2022, da han bliver spurgt om sin situation på lejeboligmarkedet) | Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Barna mine skal ikke måtte se på at pappa bare sitter hjemme hele tiden. (19 aug 2022, når han blir spurt om situasjonen hans med leiemarkedet) | Jag vet inte vad jag ska göra. Mina barn ska inte behöva se på att pappa bara sitter hemma hela tiden. (19 aug 2022, när han blir tillfrågad om sin situation på hyresmarknaden) | I don't know what to do. My children shouldn't have to watch their dad just sitting at home all the time. (19 aug 2022, when asked about his situation with the rental market) |
|  |
Paloma Faith (1981-) |  |
| Det tror jeg kan blive lidt slemt. Min kæreste er ret højgravid, og vi har en toårig, der er i en meget far-periode. Så det kommer til at gøre ondt – og det tror jeg er den største reelle udfordring. Når jeg begynder at savne dem. Der tror jeg, motivationen vil dykke lidt. (28 apr 2022, da han talte om udfordringen ved at rejse væk fra familien) | Det tror jeg kan bli litt ille. Kjæresten min er ganske høygravid, og vi har en toåring som er i en veldig pappaperiode. Så det kommer til å gjøre vondt – og det tror jeg er den største reelle utfordringen. Når jeg begynner å savne dem. Da tror jeg motivasjonen kommer til å stupe litt. (28 apr 2022, da han snakket om utfordringen med å reise fra familien) | Det tror jag kan bli lite tufft. Min flickvän är ganska höggravid, och vi har en tvååring som är i en väldigt pappa-period. Så det kommer att göra ont – och det tror jag är den största reella utmaningen. När jag börjar sakna dem. Då tror jag att motivationen kommer att dyka lite. (28 apr 2022, när han pratade om utmaningen med att resa bort från familjen) | I think that might get a bit rough. My girlfriend is heavily pregnant, and we have a two-year-old who is in a very 'daddy' phase. So it's going to hurt – and I think that's the biggest real challenge. When I start missing them. That's when I think my motivation will take a bit of a dive. (28 apr 2022, when speaking about the challenge of traveling away from his family) |
| Jeg er jo lidt bange for at føle mig ensom og alene, og føle at jeg vil tage hjem til min seng, min kæreste og barnet. (28 apr 2022, om sine mentale bekymringer i forbindelse med turen.) | Jeg er jo litt redd for å føle meg ensom og alene, og føle at jeg vil dra hjem til senga mi, kjæresten og ungen. (28 apr 2022, om sine mentale bekymringer knyttet til turen.) | Jag är ju lite rädd för att känna mig ensam och övergiven, och känna att jag vill åka hem till min säng, min partner och barnet. (28 apr 2022, om sina mentala orosmoln kopplade till resan.) | I'm a bit afraid of feeling lonely and isolated, and feeling like I just want to go home to my bed, my partner, and my child. (28 apr 2022, about his mental concerns regarding the trip.) |
| Jeg kunne ikke kombinere et job med meget ansvar, når behandlingsforløbet kræver, at man skal være til stede sammen med barnet. (22 apr 2022, da hans datter er alvorligt syg med spiseforstyrrelsen anoreksi.) | Jeg klarte ikke å kombinere en jobb med mye ansvar når behandlingsopplegget krever at man må være til stede med barnet. (22 apr 2022, da datteren hans er alvorlig syk med spiseforstyrrelsen anoreksi.) | Jag klarade inte att kombinera ett jobb med mycket ansvar när behandlingsupplägget kräver att man måste vara närvarande med barnet. (22 apr 2022, när dottern till honom är allvarligt sjuk med ätstörningen anorexi.) | I couldn't combine a high-responsibility job with a treatment plan that requires you to be present for your child. (22 apr 2022, as his daughter is seriously ill with the eating disorder anorexia.) |
| Det kedeligste er, at jeg ikke kan cykle og spille fodbold med børnene. Men jeg må bare finde på ting, jeg faktisk kan gøre, indtil det bliver lidt bedre. (16 mar 2022, da hun talte om, hvad der er det kedeligste ved skaden) | Det kjedeligste er at jeg ikke kan sykle og spille fotball med barna. Men jeg får bare finne på ting jeg faktisk kan gjøre til det blir litt bedre. (16 mar 2022, da hun snakket om hva som er det kjedeligste med skaden) | Det tråkigaste är att jag inte kan cykla och spela fotboll med barnen. Men jag får helt enkelt hitta på saker jag faktiskt kan göra tills det blir lite bättre. (16 mar 2022, när hon pratade om vad som är det tråkigaste med skadan) | The worst part is that I can't cycle and play football with the children. But I'll just have to find things I actually can do until it gets a bit better. (16 mar 2022, when she spoke about the worst part of the injury) |
|  |
| Jeg gruede mig meget til ikke at kunne se de to børn hver dag: - Jeg gruede mig meget til ikke at kunne se dem til enhver tid. Det er det, der sidder i endnu. (7 feb 2022, om det hårdeste ved den nye livssituation) | Jeg gruet meg veldig til å ikke kunne se de to barna sine hver dag: - Jeg gruet meg veldig til å ikke kunne se de til enhver tid. Det er det som sitter i ennå. (7 feb 2022, om det tøffeste med den nye livssituasjonen) | Jag bävade för att inte kunna se sina två barn varje dag: – Jag bävade för att inte kunna se dem när som helst. Det är det som sitter i fortfarande. (7 feb 2022, om det tuffaste med den nya livssituationen) | I was dreading not being able to see my two children every day: - I was dreading not being able to see them at all times. That is what still lingers. (7 feb 2022, about the toughest part of the new life situation) |
| Det må nok være, at jeg er en dårlig mor, og det ved man jo ikke er sandt, men det gør bare ondt. Man har jo perioder i livet, hvor man ser børnene mindre – især nu, hvor det bliver hver anden uge. Det mærker jeg allerede nu, at jeg fejler lidt som mor i denne livssituation, ved at børnene ikke får lov til at være sammen med mor og far på samme tid. Det gør ondt. (15 dec 2021, om den værste kritik, hun har modtaget efter bruddet) | Det må nok være at jeg er en dårlig mamma, og det vet man jo at ikke er sant, men det er bare vondt. Man har jo perioder i livet hvor man ser barna mindre - spesielt nå som det blir annenhver uke. Det kjenner jeg på fra før av, at jeg feiler litt som mamma i denne livssituasjonen ved at barna ikke får være med mamma og pappa sammen. Det er vondt. (15 dec 2021, om den verste kritikken hun har mottatt etter samlivsbruddet) | Det måste väl vara att jag är en dålig mamma, och det vet man ju inte är sant, men det gör bara ont. Man har ju perioder i livet då man ser barnen mindre – särskilt nu när det blir varannan vecka. Det känner jag redan nu, att jag misslyckas lite som mamma i den här livssituationen eftersom barnen inte får vara med mamma och pappa tillsammans. Det gör ont. (15 dec 2021, om den värsta kritiken hon har fått efter separationen) | It must be that I'm a bad mother, and you know that's not true, but it just hurts. There are periods in life where you see the children less—especially now that it's every other week. I already feel that I'm failing a bit as a mother in this life situation, because the children don't get to be with mom and dad together. It hurts. (15 dec 2021, about the worst criticism she has received after the breakup) |
Olivia Bowen (1994-) |  |
Penn Badgley (1986-) |  |
| Når jeg sidder på telefonen, kan jeg godt mærke, at jeg ikke er nærværende nok. Jeg skriver meget i forskellige grupper på Facebook, hvor det er det sociale, som tager min tid, og som gør, at det kan være svært at være nærværende for børnene. (12 okt 2021, da hun beskrev sammenhængen mellem hendes sociale brug af Facebook og manglende nærvær) | Når jeg sitter på telefonen, kan jeg merke at jeg ikke er til stede nok. Jeg skriver mye i ulike grupper på Facebook, hvor det er det sosiale som tar tiden min, og som gjør at det kan være vanskelig å være til stede for barna. (12 okt 2021, da hun beskrev sammenhengen mellom hennes sosiale bruk av Facebook og manglende nærvær) | När jag sitter med telefonen kan jag känna att jag inte är tillräckligt närvarande. Jag skriver mycket i olika grupper på Facebook, där det är det sociala som tar min tid och som gör att det kan vara svårt att vara närvarande för barnen. (12 okt 2021, när hon beskrev sambandet mellan hennes sociala användning av Facebook och bristande närvaro) | When I'm on my phone, I can feel that I'm not present enough. I write a lot in various Facebook groups, where the social aspect takes up my time and makes it difficult to be present for the children. (12 okt 2021, as she described the connection between her social use of Facebook and a lack of presence) |
| Det hårdeste, jeg har skullet stå ansigt til ansigt med, er ikke at have min baby hos mig i månedsvis ad gangen. (7 okt 2021, udtrykker den følelsesmæssige belastning ved at være adskilt fra sin datter.) | Det å ikke ha babyen min hos meg i månedsvis av gangen, er det vanskeligste jeg har måttet håndtere. (7 okt 2021, uttaler seg om den følelsesmessige belastningen ved å være adskilt fra datteren sin.) | Att inte ha mitt barn hos mig i månader i sträck är det svåraste jag någonsin har behövt hantera. (7 okt 2021, uttrycker den känslomässiga påfrestningen av att vara separerad från sin dotter.) | Not having my baby with me for months at a time is the hardest thing I've had to deal with. (7 okt 2021, expressing the emotional toll of being separated from her daughter.) |
| Jeg må være stærk for børnene, men det er svært, for de bliver ved med at spørge efter deres mor. (27 sep 2021, i et interview om familiens sorgproces) | Jeg må være sterk for barna, men det er vanskelig, for de fortsetter å spørre etter mammaen sin. (27 sep 2021, i et intervju om familiens sorgprosess) | Jag måste vara stark för barnen, men det är svårt, för de fortsätter att fråga efter sin mamma. (27 sep 2021, i en intervju om familjens sorgprocess) | I have to be strong for the children, but it's difficult, because they keep asking for their mother. (27 sep 2021, in an interview about the family's grieving process) |
Maria Olsvik (1994-) |  |
| Jeg ser ikke så lyst på fremtiden. Men som far må jeg bare tage mig sammen. (5 sep 2021, under et interview om sin tandhelsesituation) | Eg ser ikkje så lyst på framtida. Men som far, så må eg berre ta meg saman. (5 sep 2021, under intervju om sin tannhelsesituasjon) | Jag ser inte så lustig på framtiden. Men som far, så måste jag bara ta mig samman. (5 sep 2021, under intervju om sin tandhälsosituation) | I don't view the future very brightly. But as a father, I just have to pull myself together. (5 sep 2021, during an interview about his dental health situation) |
| Hvis jeg arbejdede fem dage om ugen [som advokat], føler jeg ikke, at jeg er fair over for mine børn, og at jeg ikke er der for dem. (29 jun 2021, i en diskussion om balancen mellem hendes karriere som advokat og hendes ansvar som aleneforælder.) | Hvis jeg jobbet fem dager i uken [som advokat], føler jeg at jeg ikke er rettferdig overfor barna mine og at jeg ikke er der for dem. (29 jun 2021, i en diskusjon om balansen mellom karrieren som advokat og ansvaret som aleneforelder.) | Om jag jobbade fem dagar i veckan [som advokat] känner jag att jag inte är rättvis mot mina barn och att jag inte finns där för dem. (29 jun 2021, i en diskussion om balansen mellan hennes karriär som advokat och hennes ansvar som ensamstående förälder.) | If I did five days a week [working as a lawyer] then I feel like I'm not being fair on my children and I'm not there for them. (29 jun 2021, discussing the balance between her career as a lawyer and her responsibilities as a single parent.) |
| Det gnaver på mig, når jeg skal sige nej. Især til min mellemste, hvor det er faldet uheldigt, når han har haft syge børn. Men jeg kan tilbyde nogle andre ting. (28 jun 2021, om den dårlige samvittighed ved at måtte sige nej til pasning.) | Det gnager meg når jeg må si nei. Spesielt til den mellomste, hvor det har falt uheldig ut når han har hatt syke barn. Men jeg kan tilby noen andre ting. (28 jun 2021, om den dårlige samvittigheten ved å måtte si nei til passing.) | Det gnager i mig när jag måste säga nej. Särskilt till min mellersta, där det har fallit olyckligt till när han har haft sjuka barn. Men jag kan erbjuda andra saker. (28 jun 2021, om det dåliga samvetet över att behöva säga nej till barnpassning.) | It eats away at me when I have to say no. Especially to my middle child, where the timing has been unfortunate when he's had sick children. But I can offer other things. (28 jun 2021, about the guilt of having to say no to childcare.) |
| Jeg vil prøve at komme udenfor og nyde babybassinet med mine børn, men jeg er på randen af et sammenbrud. (16 jun 2021, i en diskussion om hendes forsøg på at bruge tid med sine børn på trods af sine symptomer.) | Jeg skal prøve å gå ut og kose meg med bassenget sammen med barna mine, men jeg er på bristepunktet. (16 jun 2021, i en diskusjon om hennes forsøk på å tilbringe tid med barna til tross for symptomene.) | Jag ska försöka gå ut och njuta av uppblåsbassängen med mina barn, men jag är på gränsen till ett sammanbrott. (16 jun 2021, i ett samtal om hennes försök att tillbringa tid med sina barn trots sina symptom.) | I'm going to try and go outside and enjoy the paddling pool with me children, but I'm at breaking point. (16 jun 2021, discussing her attempt to spend time with her children despite her symptoms.) |
| Vi er kommet et stykke på vej, men vi er langt fra i mål. Desværre tror jeg hverken på, at jeg eller Sofia kommer til at opleve den dag, hvor samfundet er helt ligestillet, men måske gør vores børn. (25 maj 2021, i artiklen) | Vi har kommet et stykke på vei, men vi er langt fra i mål. Dessverre tror jeg hverken jeg eller Sofia kommer til å få oppleve den dagen da samfunnet er helt likestilt, men kanskje barna våre får det. (25 maj 2021, i artikkelen) | Vi har kommit en bit på väg men vi är långt ifrån framme. Tyvärr tror jag varken att jag eller Sofia kommer att få uppleva den dagen då samhället är helt jämställt men kanske våra barn får. (25 maj 2021, i artikeln) | We have come a long way, but we are far from there. Unfortunately, I don't believe that either Sofia or I will live to see the day when society is completely equal, but perhaps our children will. (25 maj 2021, in the article) |
| Jeg har set min datter vokse op og set et andet liv uden for judo. Jeg tror, det har påvirket mig ret meget. Det bliver svært nu, hvor alt starter forfra. (10 mar 2021, interview om hans motivation efter pandemien) | Jeg har sett datteren min vokse opp og sett et annet liv utenfor judoen. Jeg tror det har påvirket meg ganske mye. Det blir tøft nå når alt starter opp igjen. (10 mar 2021, intervju om hans motivasjon etter pandemien) | Jag har sett min dotter växa upp och sett ett annat liv utanför judon. Jag tror att det har påverkat mig ganska mycket. Det blir jobbigt nu när allt börjar igen. (10 mar 2021, intervju om hans motivation efter pandemin) | I've watched my daughter grow up and seen a life outside of judo. I think that has affected me quite a bit. It's becoming difficult now that everything is starting up again. (10 mar 2021, interview about his motivation after the pandemic) |
Tommy Macias (1993-)
|  |
| |
| |
| |
| |
| Jeg synes, det er rigtig trist, at jeg ikke kan være ude med mine børn lige så meget, som jeg ønsker, jeg kunne, fordi jeg bliver træt. (31 jan 2021, da Ida Svensson beskriver, at hun længes efter at være sammen med sine børn.) | Jeg synes det er kjempekjedelig at jeg ikke kan være ute med barna mine like mye som jeg ønsker at jeg kunne, fordi jeg blir sliten. (31 jan 2021, når Ida Svensson beskriver at hun lengter etter å være sammen med barna sine.) | Jag tycker att det är jättetråkigt att jag inte kan vara ute med mina barn lika mycket som jag önskar att jag kunde, eftersom jag blir trött. (31 jan 2021, när Ida Svensson beskriver att hon längtar efter att vara med sina barn.) | I think it's really sad that I can't be out with my children as much as I wish I could, because I get tired. (31 jan 2021, when Ida Svensson describes her longing to be with her children.) |
| Jeg har læst flere steder, at pædagogerne er pressede. Så synes jeg ikke, at jeg kan tillade mig at sende mit barn afsted, når jeg har muligheden for at holde hende hjemme. (3 jan 2021, begrundelse for hendes beslutning baseret på pædagogernes arbejdsvilkår) | Jeg har lest flere steder at pedagogene er pressede. Derfor synes jeg ikke at jeg kan tillate meg å sende barnet mitt, når jeg har muligheten til å holde henne hjemme. (3 jan 2021, begrunnelse for hennes beslutning basert på pedagogenes arbeidsvilkår) | Jag har läst på flera ställen att pedagogerna är pressade. Därför tycker jag inte att jag kan tillåta mig att skicka mitt barn dit när jag har möjlighet att hålla henne hemma. (3 jan 2021, motivering till hennes beslut baserat på pedagogernas arbetsvillkor) | I have read in several places that the educators are under pressure. So I don't feel I can justify sending my child, when I have the opportunity to keep her at home. (3 jan 2021, reasoning for her decision based on the educators' working conditions) |
| Jeg synes ikke, at jeg kan tillade mig at sende mit barn afsted, når jeg har muligheden for at holde hende hjemme. (3 jan 2021, gentagelse af hendes holdning til at holde barnet hjemme) | Jeg synes ikke at jeg kan tillate meg å sende barnet mitt av gårde når jeg har muligheten til å holde henne hjemme. (3 jan 2021, gjentakelse av hennes holdning til å holde barnet hjemme) | Jag tycker inte att jag kan tillåta mig att skicka iväg mitt barn när jag har möjlighet att hålla henne hemma. (3 jan 2021, upprepning av hennes inställning till att hålla barnet hemma) | I don't feel I can justify sending my child away when I have the opportunity to keep her at home. (3 jan 2021, reiteration of her position on keeping the child at home) |
Hugh Grant (1960-) |  |
| |
| Som mor vil man være der, når ens barn er ked af det eller har det dårligt, og jeg har kæmpet med så mange ”hvad nu hvis” og ”hvis bare”, fordi jeg ikke lykkedes med at styre ham i en anden retning. (7 sep 2020, efter sønnens død) | Som mamma vil man være der når barna er triste eller har det vondt, og jeg har kjempet med så mange «hva om» og «dersom» fordi jeg ikke lyktes i å styre ham i en annen retning. (7 sep 2020, etter sønnens død) | Som mamma vill man vara där när ens barn är ledset eller mår dåligt och jag har brottats med så många ”tänk om” och ”ifall att” eftersom jag inte lyckades styra honom i en annan riktning. (7 sep 2020, efter sonens död) | As a mother, you want to be there when your children are sad or struggling, and I have grappled with so many "what ifs" because I didn't manage to steer him in a different direction. (7 sep 2020, after her son's death) |
| At være forælder under en pandemi er den sværeste udfordring, jeg er blevet stillet overfor indtil nu. (31 aug 2020, i et brev på Facebook i forbindelse med sønnens 1-årsdag) | Å være foreldre under en pandemi er den vanskeligste utfordringen kastet mot meg så langt. (31 aug 2020, i et brev på Facebook i forbindelse med sønnens 1-årsdag) | Att vara förälder under en pandemi är den svåraste utmaningen jag hittills ställts inför. (31 aug 2020, i ett brev på Facebook i samband med sonens 1-årsdag) | Being a parent during a pandemic is the hardest challenge I've faced so far. (31 aug 2020, in a Facebook post on the occasion of her son's 1st birthday) |
| På vegne af mine børn kan jeg blive tosset, hvis jeg synes, at min eksmand ikke prioriterer dem højt nok. Simpelthen fordi jeg er rædselsslagen for, at mine egne børn føler sig fravalgt eller uvæsentlige. (17 aug 2020, under et interview om hvordan hendes fortid påvirker hendes forældreskab) | På vegne av barna mine kan jeg bli rasende hvis jeg synes at eksmannen min ikke prioriterer dem høyt nok. Simpelthen fordi jeg er livredd for at mine egne barn skal føle seg fravalgt eller ubetydelige. (17 aug 2020, under et intervju om hvordan fortiden hennes påvirker foreldreskapet hennes) | Å mina barns vägnar kan jag bli rasande om jag tycker att min exman inte prioriterar dem tillräckligt högt. Enkelt uttryckt för att jag är livrädd för att mina egna barn ska känna sig bortvalda eller oviktiga. (17 aug 2020, under en intervju om hur hennes förflutna påverkar hennes föräldraskap) | On behalf of my children, I can fly off the handle if I feel that my ex-husband isn't prioritizing them enough. Simply because I am terrified that my own children will feel rejected or insignificant. (17 aug 2020, during an interview about how her past affects her parenting) |
| I denne periode har jeg isoleret mig, fordi jeg har så svagt et immunforsvar. Jeg taler med børnene hver dag i telefonen, men det er jo ikke det samme som at møde dem. (15 aug 2020, beskriver det tungeste ved pandemien, nemlig isolationen fra børnene) | I denne perioden har jeg isolert meg fordi jeg har så svakt immunforsvar. Jeg snakker med barna hver dag på telefonen, men det er jo ikke det samme som å treffe dem. (15 aug 2020, beskriver det tyngste ved pandemien, nemlig isolasjonen fra barna) | Under den här perioden har jag isolerat mig eftersom jag har så svagt immunförsvar. Jag pratar med barnen varje dag i telefonen, men det är ju inte samma sak som att träffa dem. (15 aug 2020, beskriver det tyngsta med pandemin, nämligen isoleringen från barnen) | During this period, I have isolated myself because my immune system is so weak. I speak with the children on the phone every day, but that's just not the same as seeing them. (15 aug 2020, describing the hardest part of the pandemic, namely the isolation from the children) |
Carina Berg (1977-) |  |
| Det var hårdt de første uger, jeg sad og græd, når jeg havde afleveret børnene i børnehaven. (12 maj 2020, efter at han blev fyret fra sit job) | Det var tøft de første ukene, jeg satt og gråt etter at jeg hadde levert barna i barnehagen. (12 maj 2020, etter at han ble sagt opp fra jobben) | Det var jobbigt första veckorna, jag satt och grät när jag hade lämnat barnen på förskolan. (12 maj 2020, efter att han blev uppsagd från jobbet) | It was tough the first few weeks; I sat and cried after I had dropped the children off at preschool. (12 maj 2020, after he was laid off from his job) |
| Det har været en hård uge med meget bekymring og uvished. Jeg har været nervøs for, om jeg kunne gå på arbejde og aflevere mine børn i daginstitution. (2 maj 2020, da hun beskrev sin oplevelse af at vente på et coronasvar) | Det har vært en hard uke med mye bekymring og uvisshet. Jeg har vært nervøs for om jeg kunne gå på jobb og levere barna mine i barnehagen. (2 maj 2020, da hun beskrev sin opplevelse av å vente på et coronasvar) | Det har varit en tuff vecka med mycket oro och ovisshet. Jag har varit nervös över om jag kunde gå till jobbet och lämna mina barn på förskolan. (2 maj 2020, när hon beskrev sin upplevelse av att vänta på ett coronasvar) | It has been a hard week with a lot of worry and uncertainty. I have been nervous about whether I could go to work and drop my children off at daycare. (2 maj 2020, as she described her experience of waiting for a corona test result) |
| |
Ryan Thomas (1994-) |  |
| Hvis jeg arbejdede fem dage om ugen, føler jeg ikke, at jeg er fair over for mine børn; jeg er ikke der for dem, og jeg hjælper dem ikke med skolen og den slags. (10 apr 2020, forklarer i en YouTube-video, hvorfor hun foretrækker at arbejde tre dage om ugen for at støtte sine børn) | Hvis jeg jobbet fem dager i uken, føler jeg at jeg ikke er rettferdig overfor barna mine; jeg er ikke der for dem, og jeg hjelper dem ikke med skolearbeid og sånt. (10 apr 2020, forklarer i en YouTube-video hvorfor hun foretrekker å jobbe tre dager i uken for å støtte barna sine) | Om jag jobbade fem dagar i veckan känner jag att jag inte är rättvis mot mina barn; jag finns inte där för dem och jag kan inte hjälpa dem med skolan och sådant. (10 apr 2020, förklarar i en YouTube-video varför hon föredrar att arbeta tre dagar i veckan för att kunna stötta sina barn) | If I did five days a week then I feel like I'm not being fair on my children and I'm not there for them and I'm not helping them with their schooling and stuff like that. (10 apr 2020, explaining why she prefers to work three days a week to support her children in a YouTube video) |
| Jeg håber, at menneskerettighedsdomstolen kan se, at jeg er en mor, der ikke kan rejse væk fra sine børn. Jeg håber, de kan se, at børnene har brug for en mor og en far, der er sammen. Ikke en mor, der er i Afrika. Jeg har intet at gøre i Afrika. (19 mar 2020, i artiklen) | Jeg håper menneskerettighetsdomstolen kan se at jeg er en mor som ikke klarer å reise fra ungene sine. Jeg håper de kan se at barna trenger en mor og en far som er sammen. Ikke en mor som er i Afrika. Jeg har ingenting å gjøre i Afrika. (19 mar 2020, i artikkelen) | Jag hoppas att domstolen för mänskliga rättigheter kan se att jag är en mor som inte klarar av att resa från mina barn. Jag hoppas att de kan se att barnen behöver en mor och en far som är tillsammans. Inte en mor som är i Afrika. Jag har ingenting att göra i Afrika. (19 mar 2020, i artikeln) | I hope the Human Rights Court can see that I am a mother who cannot leave her children. I hope they can see that the children need a mother and a father who are together. Not a mother who is in Africa. I have no business being in Africa. (19 mar 2020, in the article) |
Kenya Moore (1971-) |  |
| Jeg håber og tror, jeg er en god far. Samtidig kan jeg nok mærke lidt dårlig samvittighed over, at jeg ikke gør en god nok indsats. (12 okt 2019, i en udtalelse om det at være far) | Jeg håper og tror jeg er en god pappa. Samtidig kan jeg nok kjenne litt på dårlig samvittighet for at jeg ikke gjør en bra nok innsats. (12 okt 2019, i en uttalelse om det å være far) | Jag hoppas och tror att jag är en bra pappa. Samtidigt känner jag nog lite dåligt samvete över att jag inte gör en tillräckligt bra insats. (12 okt 2019, i ett uttalande om att vara far) | I hope and believe that I am a good dad. At the same time, I probably feel a bit of guilt that I'm not putting in enough effort. (12 okt 2019, in a statement about being a father) |
Jon Øigarden (1971-)
| Så bliver jeg ret isoleret fra det sociale liv, og det bliver svært at følge op på børnenes aktiviteter. (11 okt 2019, om situationen med at skulle fjerne patienter fra vennelisten på Facebook.) | Da blir jeg ganske isolert fra det sosiale livet, og det blir vanskelig å følge opp aktivitetene til ungene. (11 okt 2019, om situasjonen med å måtte fjerne pasienter fra vennelista på Facebook.) | Då blir jag ganska isolerad från det sociala livet, och det blir svårt att följa upp ungarnas aktiviteter. (11 okt 2019, om situationen med att behöva ta bort patienter från vänlistan på Facebook.) | Then I become quite isolated from social life, and it becomes difficult to keep up with the children's activities. (11 okt 2019, on the situation of having to remove patients from one's Facebook friends list.) |
| Jeg kan ikke sige, at jeg er hjemme med mit barn. (3 sep 2019, i NRKs garage) | Jeg kan ikke si at jeg er hjemme med ungen min. (3 sep 2019, i NRKs garasje) | Jag kan inte säga att jag är hemma med mitt barn. (3 sep 2019, i NRKs garage) | I can't say that I'm at home with my child. (3 sep 2019, in NRK's garage) |
|  |
| Det var ikke sådan her, jeg havde forestillet mig, at livet skulle blive, da jeg blev pensionist. Jeg havde troet, at jeg ville kunne være sammen med mine børnebørn, men jeg har ikke overskuddet. (25 maj 2019, da Anita taler om sit liv efter sygdom) | Det var ikke slik jeg hadde sett for meg at livet skulle bli da jeg ble pensjonist. Jeg hadde trodd at jeg skulle kunne være sammen med barnebarna mine, men jeg har ikke kreftene. (25 maj 2019, når Anita snakker om livet etter sykdom) | Det var inte så här jag hade tänkt mig att livet skulle bli när jag blev ledig. Jag hade trott att jag skulle kunna umgås med mina barnbarn, men jag har inte orken. (25 maj 2019, när Anita talar om sitt liv efter sjukdom) | This isn't how I imagined my life would be once I retired. I thought I would be able to spend time with my grandchildren, but I just don't have the energy. (25 maj 2019, when Anita talks about her life after illness) |
| En skilsmisse er svær for børnene. For det er ikke dem, der har hovedrollerne. De bliver desværre trukket ind i det. Jeg har prøvet at gøre det bedste for dem. (22 maj 2019, i et interview kort tid efter skilsmissen fra Martin Jørgensen om, hvordan bruddet påvirkede sønnerne.) | En skilsmisse er vanskelig for barna. For det er ikke de som har hovedrollene. De blir dessverre dratt inn i det. Jeg har prøvd å gjøre det beste for dem. (22 maj 2019, i et intervju kort tid etter skilsmissen fra Martin Jørgensen, om hvordan bruddet påvirket sønnene.) | En skilsmässa är svår för barnen. För det är inte de som har huvudrollerna. De blir tyvärr indragna i det. Jag har försökt göra mitt bästa för dem. (22 maj 2019, i en intervju kort tid efter skilsmässan från Martin Jørgensen, om hur uppbrottet påverkade sönerna.) | A divorce is difficult for the children. Because they aren't the ones in the leading roles. Unfortunately, they get dragged into it. I have tried to do what's best for them. (22 maj 2019, in an interview shortly after the divorce from Martin Jørgensen, on how the split affected their sons.) |
|  |
| Jeg har nok ikke været den bedste far de sidste par uger … man glemmer nærmest, at babyen er der. (9 mar 2019, talt i sit morgenprogram i februar om virkeligheden ved at være far) | Jeg har sannsynligvis ikke vært den beste pappaen de siste ukene … man glemmer liksom at babyen er der. (9 mar 2019, i sitt morgenprogram i februar om realitetene ved å være far) | Jag har nog inte varit den bästa pappan de senaste veckorna … man glömmer liksom bort att bebisen finns där. (9 mar 2019, i sitt morgonprogram i februari om hur det egentligen är att vara pappa) | I have been probably not the best dad the past couple of weeks … you kind of forget that the baby is there. (9 mar 2019, speaking on his breakfast show in February about the reality of fatherhood) |
|  |
| Jeg er bare en far, som har en datter, der ikke fungerer i det offentlige system. (25 jan 2019, i forbindelse med opstarten af en ny friskole) | Jeg er bare en far som har en datter som ikke fungerer i det offentlige system. (25 jan 2019, i forbindelse med oppstarten av en ny friskole) | Jag är bara en pappa som har en dotter som inte fungerar i det offentliga systemet. (25 jan 2019, i samband med starten av en ny friskola) | I am just a father who has a daughter who doesn't fit into the public system. (25 jan 2019, in connection with the starting of a new independent school) |
| Det siger ret meget om, hvor desperat situationen er, når jeg må rejse væk fra min baby, fordi jeg ikke kan få hjælp i mit hjemland. (10 nov 2018, da hun blev spurgt om, hvorfor hun rejste til Polen for behandling.) | Det seier ganske mykje om kor fortvilt situasjonen er når eg må reise frå babyen min, fordi eg ikkje får hjelp i heimlandet. (10 nov 2018, da hun ble spurt om hvorfor hun reiste til Polen for behandling.) | Det säger ganska mycket om hur förtvivlad situationen är när jag må resa ifrån mitt bebis, för att jag inte får hjälp i hemlandet. (10 nov 2018, när hon blev tillfrågad om varför hon reste till Polen för behandling.) | It says a lot about how desperate the situation is when I have to travel away from my baby because I cannot get help in my home country. (10 nov 2018, when asked why she traveled to Poland for treatment.) |
| |
|  |
| Min hjerneskade gør, at jeg ikke kan tage mig af mine børn, som jeg gjorde før, den gør, at jeg ikke kan lave mad, som jeg gjorde før, og den gør, at jeg ikke kan arbejde, som jeg gjorde før. (20 maj 2018, efter terrorangrebet på Drottninggatan den 7. april 2017) | Hodeskaden min gjør at jeg ikke kan ta vare på barna mine slik jeg gjorde før, den gjør at jeg ikke kan lage mat slik jeg gjorde før, og den gjør at jeg ikke kan jobbe slik jeg gjorde før. (20 maj 2018, etter terrorangrepet i Drottninggatan den 7. april 2017) | Min hjärnskada gör att jag inte kan ta hand om mina barn som jag gjorde förut, den gör att jag inte kan laga mat som jag gjorde förut och den gör att jag inte kan jobba som jag gjorde förut. (20 maj 2018, efter terrordådet på Drottninggatan den 7 april 2017) | My brain injury means that I cannot take care of my children as I did before, it means that I cannot cook as I did before, and it means that I cannot work as I did before. (20 maj 2018, after the terror attack on Drottninggatan on April 7, 2017) |
|  |
| Vi går ud og spiser, men det er lidt svært, fordi jeg har børn, jeg har en baby. (18 nov 2017, forklarer udfordringerne ved at date som mor til tre i sin podcast.) | Vi går ut for å spise, men det er litt vanskelig fordi jeg har barn, jeg har en baby. (18 nov 2017, forklarer utfordringene ved å date som alenemor til tre i sin egen podcast.) | Vi går ut och äter, men det är lite svårt eftersom jag har barn, jag har en bebis. (18 nov 2017, förklarar utmaningarna med att dejta som trebarnsmamma i sin podcast.) | We go out to eat, but it’s kind of hard because I have kids, I have a baby. (18 nov 2017, explaining the challenges of dating while being a mother of three on her podcast.) |
Kailyn Lowry (1992-)
| Dette møder jeg blandt andet, når der er forsinkelser eller aflysninger. Så er det mig, som får skældud, fordi mor eller far ikke kan nå at hente deres børn. (1 nov 2017, i et debatindlæg/artikel om behovet for investeringer i kollektiv trafik før kommunalvalget.) | Dette opplever jeg blant annet når det er forsinkelser eller avlysninger. Da er det jeg som får kjeft fordi mor eller far ikke rekker å hente barna sine. (1 nov 2017, i et debattinnlegg/artikkel om behovet for investeringer i kollektivtrafikken før kommunevalget.) | Detta möter jag bland annat när det är förseningar eller inställda tåg. Då är det jag som får skäll för att mamma eller pappa inte hinner hämta sina barn. (1 nov 2017, i ett debattinlägg/artikel om behovet av investeringar i kollektivtrafiken inför kommunalvalet.) | This is something I encounter, among other things, when there are delays or cancellations. Then I'm the one who gets yelled at because a mother or father can't make it in time to pick up their children. (1 nov 2017, in a debate piece/article about the need for investments in public transport before the municipal election.) |
| |
| Jeg har skuffet dem. Man tænker jo meget på sine børn. Det er mig, der skal give dem tryghed, så derfor er det ikke nemt for mig. (28 aug 2017, da han talte om sin bekymring for sine børn) | Jeg har skuffet dem. Man tenker jo mye på barna sine. Det er jeg som skal gi dem trygghet, så derfor er det ikke lett for meg. (28 aug 2017, da han snakket om bekymringen for barna sine) | Jag har svikit dem. Man tänker ju mycket på sina barn. Det är jag som ska ge dem trygghet, därför är det inte lätt för mig. (28 aug 2017, när han talade om sin oro för sina barn) | I have let them down. You think a lot about your children. I am the one who is supposed to provide them with security, so that is why it is not easy for me. (28 aug 2017, when speaking about his concern for his children) |
| Man tænker jo meget på sine børn. Det er mig, der skal give dem tryghed, så derfor er det ikke nemt for mig. (28 aug 2017, da han talte om sin bekymring for sine børn) | Man tenker jo mye på barna sine. Det er jeg som skal gi dem trygghet, så derfor er det ikke lett for meg. (28 aug 2017, da han snakket om bekymringen for barna sine) | Jag tänker ju mycket på mina barn. Det är jag som ska ge dem trygghet, därför är det inte lätt för mig. (28 aug 2017, när han talade om sin oro för sina barn) | You think a lot about your children. I'm the one who is supposed to provide them with security, so that's why it's not easy for me. (28 aug 2017, when speaking about his concern for his children) |
| Det gør mig trist, at jeg ikke kan give Caben det lykkelige familieliv, som jeg selv har haft. (3 feb 2017, i en diskussion om hendes nye liv som enlig forælder) | Det gjør meg trist at jeg ikke kan gi Caben det lykkelige familielivet som jeg selv har hatt. (3 feb 2017, i en samtale om sitt nye liv som aleneforelder) | Det gör mig ledsen att jag inte kan ge Caben det lyckliga familjeliv som jag själv har haft. (3 feb 2017, i ett samtal om sitt nya liv som ensamstående förälder) | It makes me sad that I can’t give Caben the happy family life that I have. (3 feb 2017, discussing her new life as a single parent) |
| Jeg har konstant dårlig samvittighed. Jeg føler mig som en dårlig forælder og en dårlig bonusmor. Jeg føler altid, at tiden ikke rækker. Og bekymringen for fremtiden. Hvordan skal vi klare den. (3 feb 2017, da familien er bekymrede for at miste assistancen.) | Jeg har konstant dårlig samvittighet. Jeg føler meg som en dårlig forelder og en dårlig bonusmamma. Jeg føler alltid at tiden ikke strekker til. Og bekymringen for fremtiden. Hvordan skal vi klare den. (3 feb 2017, fordi familien er bekymret for å miste assistansen.) | Jag har konstant dåligt samvete. Jag känner mig som en dålig förälder och en dålig bonusmamma. Jag känner alltid att tiden inte räcker till. Och oron för framtiden. Hur ska vi klara den. (3 feb 2017, eftersom familjen är oroliga över att förlora assistansen.) | I have a constant sense of guilt. I feel like a bad parent and a bad stepmother. I always feel like there isn't enough time. And the worry about the future. How we are going to manage. (3 feb 2017, because the family is worried about losing their personal assistance.) |
|  |
| Hvis jeg ikke kan give min tid til mine børn, bekymrer jeg mig om deres fremtid. (6 okt 2016, i en diskussion om hans prioriteter som nyfar tidligere på året.) | Hvis jeg ikke kan gi barna mine nok av min tid, bekymrer jeg meg for fremtiden deres. (6 okt 2016, i en diskusjon om prioriteringene hans som nyfar tidligere i året.) | Om jag inte kan ge min tid till mina barn, oroar jag mig för deras framtid. (6 okt 2016, i ett samtal om sina prioriteringar som nybliven far tidigare under året.) | If I can't give my time to my children as well, I worry about their future. (6 okt 2016, discussing his priorities as a new father earlier in the year.) |
| Jeg har en søn på 21 år og en datter på 13 med to forskellige kvinder. Jeg er skilt nu og bor alene sammen med min datter. Jeg har et godt og nært forhold til børnene. Men jeg har ikke altid været en god og nærværende far. (30 sep 2016, i et interview om sin familiesituation) | Jeg er en sønn på 21 år og en datter på 13 med to forskjellige kvinner. Jeg er skilt nå og bor alene sammen med datteren min. Jeg har et godt og nært forhold til barna. Men jeg har ikke alltid vært en god og tilstedeværende far. (30 sep 2016, i et intervju om sin familiesituasjon) | Jag har en son på 21 år och en dotter på 13 med två olika kvinnor. Jag är skild nu och bor ensam tillsammans med min dotter. Jag har en god och nära relation till barnen. Men jag har inte alltid varit en god och närvarande far. (30 sep 2016, i en intervju om sin familjesituation) | I have a 21-year-old son and a 13-year-old daughter with two different women. I am divorced now and live alone with my daughter. I have a good and close relationship with my children. But I haven't always been a good and present father. (30 sep 2016, in an interview about his family situation) |
|  |
| |
|  |
| Jeg vil være sådan en far, som faktisk gør alt for sine børn. Jeg skal ikke være deres ven, men en fyr, de kan se op til. Derfor må jeg ændre mig lidt. (15 jun 2016, da han talte om rollen som far og ønsket om forandring) | Jeg vil være en sånn far som faktisk gjør alt for barna sine. Jeg skal ikke være vennen deres, men en fyr de kan se opp til. Da må jeg forandre meg litt. (15 jun 2016, da han snakket om rollen som far og ønsket om endring) | Jag vill vara en sådan far som faktiskt gör allt för sina barn. Jag ska inte vara deras vän, utan en person som de kan se upp till. Då måste jag förändra mig lite. (15 jun 2016, när han talade om rollen som far och önskan om förändring) | I want to be the kind of father who actually does everything for his children. I'm not going to be their friend, but someone they can look up to. To do that, I have to change a bit. (15 jun 2016, when speaking about the role of a father and the desire for change) |
| Jeg havde arbejdet som førskolelærer i mange år, før jeg fik mine egne børn. Alligevel var jeg ikke klar over, hvor meget de ville trigge mine følelser. Da de var små, håndterede jeg det dårligere og blev lettere vred. Jeg ved i dag, at dette påvirker, hvad barnet føler om sig selv. (14 feb 2016, i et interview med NRK) | Jeg hadde jobbet som førskolelærer i mange år før jeg fikk mine egne barn. Likevel var jeg ikke klar over hvor mye de ville trigge følelsene mine. Da de var små håndterte jeg det dårligere, og ble lettere sint. Jeg vet i dag at dette påvirker hva barnet føler om seg selv. (14 feb 2016, i en intervju med NRK) | Jag hade jobbat som förskolelärare i många år innan jag fick mina egna barn. Trots detta var jag inte medveten om hur mycket de skulle trigga mina känslor. När de var små hanterade jag det sämre och blev lättare arg. Jag vet idag att detta påverkar vad barnet känner om sig själv. (14 feb 2016, i en intervju med NRK) | I had worked as a preschool teacher for many years before I had my own children. Still, I wasn't aware of how much they would trigger my emotions. When they were small, I handled it worse and became angry more easily. Today, I know that this affects how the child feels about themselves. (14 feb 2016, in an interview with NRK) |
| Jeg ønsker, at hun skal være en bedstemor for mine børn, så for deres skyld håber jeg, at hun kan det. Men jeg føler ofte, at det er mig, der er moderen i forholdet, og det ændrer sig ikke lige med det første. (3 maj 2015, beskrivelse af forholdet til moderen.) | Jeg ønsker at hun skal være en bestemor for barna mine, så for deres del håper jeg at hun klarer det. Men jeg føler ofte at det er jeg som er moren i forholdet, og det er ikke snudd med det første. (3 maj 2015, beskrivelse av forholdet til moren.) | Jag hoppas att hon ska vara en farmor för mina barn, så för deras skull hoppas jag att hon klarar det. Men jag känner ofta att det är jag som är mamman i förhållandet, och det har inte vänts ännu. (3 maj 2015, beskrivning av förhållandet till modern.) | I want her to be a grandmother to my children, so for their sake, I hope she manages that. But I often feel like I'm the mother in the relationship, and that's not going to change anytime soon. (3 maj 2015, description of the relationship with her mother.) |
| Jeg skulle gerne have haft min datter med mig nu, men foreløbigt har jeg ikke mulighed for at tage ordentligt hånd om hende. Jeg frygter, at barneværnet ville have overtaget omsorgen. (15 mar 2015, forklaring på hvorfor hun ikke kan hente datteren til Norge endnu) | Jeg skulle gjerne hatt datteren min med meg nå, men foreløpig har jeg ikke mulighet til å ta meg ordentlig av henne. Jeg frykter at barnevernet ville overtatt omsorgen. (15 mar 2015, forklaring på hvorfor hun ikke kan hente datteren til Norge ennå) | Jag skulle gärna ha haft min dotter med mig nu, men för tillfället har jag inte möjlighet att ta hand om henne ordentligt. Jag fruktar att socialtjänsten skulle ha tagit över omsorgen. (15 mar 2015, förklaring till varför hon inte kan hämta dottern till Norge än) | I would love to have my daughter with me now, but for the time being, I am not in a position to properly care for her. I fear that child protective services would take over her care. (15 mar 2015, explanation of why she cannot bring her daughter to Norway yet) |
| Jeg synes det er utriveligt at høre om, og jeg bliver ked af det. Jeg forstår, at det er hårdt at stå i svære prioriteringer i en hverdag, der er præget af store behov og meget at gøre. Vi må gøre det muligt for plejerne at deltage i den menneskelige kontakt med de ældre. (1 dec 2014, NRK er blevet gjort bekendt med, at ansatte i sundheds- og omsorgssektoren også føler, at det er dem, der sidder med aben, når medierne omtaler sager om, hvor dårligt det står til i ældreplejen.) | Jeg synes det er utrivelig å høre om og jeg blir lei meg. Jeg forstår at det er tøft stå i tøffe prioriteringer i en hverdag som preges av stort behov og mye å gjøre. Vi må gjøre det mulig for pleierne å delta i den menneskelige kontakten med de eldre. (1 dec 2014, NRK er gjort kjent med at ansatte i helse- og omsorgssektoren også føler at det er de som sitter med svarteper når media omtaler saker om hvor dårlig det står til i eldreomsorgen.) | Jag tycker det är fruktansvärt att höra om och jag blir ledsen. Jag förstår att det är svårt att stå inför tuffa prioriteringar i en vardag som präglas av stort behov och mycket att göra. Vi måste göra det möjligt för vårdarna att delta i den mänskliga kontakten med de äldre. (1 dec 2014, NRK har blivit medveten om att anställda inom hälso- och omsorgssektorn också känner att det är de som får ta skulden när media rapporterar om hur dåligt det står till i äldreomsorgen.) | I find it distressing to hear about, and it makes me sad. I understand that it is difficult to make tough priorities in a daily routine characterized by great need and a heavy workload. We must make it possible for the caregivers to engage in human contact with the elderly. (1 dec 2014, NRK has been informed that employees in the health and care sector also feel that they are the ones left holding the bag when the media reports on how poor the state of elderly care is.) |
| Jeg føler mig som en reservemor for de små, der ikke får mælk hos deres mor. (9 maj 2014, under lamningen) | Jeg føler meg som en reservemamma for de små som ikke får melk hos mor si. (9 maj 2014, under lammingen) | Jag känner mig som en reservmamma för de små som inte får mjölk hos sin mamma. (9 maj 2014, under lampan) | I feel like a surrogate mother for the little ones who aren't getting milk from their own mothers. (9 maj 2014, during the lambing season) |
|  |
| Så er jeg hjemme og har det ikke godt. Hvis børnene ikke har det godt og er langt væk, så mærker jeg det jo. Samtidig må vi bare beslutte os for, at de bliver passet godt på, hvor de er. (24 okt 2013, da han taler om at sende børnene på kostskole i udlandet) | Da er jeg hjemme og har det ikke godt. Dersom barna ikke har det bra og er langt borte, kjenner jeg jo det. Samtidig må vi bare bestemme oss for at de blir tatt godt vare på der de er. (24 okt 2013, når han snakker om å sende barna til kostskole i utlandet) | Då är jag hemma och har det inte bra. Om barnen inte har det bra och är långt borta, känner jag ju det. Samtidigt måste vi bara bestämma oss för att de blir väl omhändertagna där de är. (24 okt 2013, när han pratar om att skicka barnen till internatskola utomlands) | Then I'm at home and I'm not doing well. If the children aren't doing well and are far away, I can feel it. At the same time, we just have to convince ourselves that they are being well taken care of where they are. (24 okt 2013, when talking about sending the children to boarding school abroad) |
|  |
| Jeg kan skamme mig over, at jeg ikke er den mor, jeg gerne vil være. Det har jeg frygtelig dårlig samvittighed over. Jeg ville noget andet for mine børn. Jeg ved ikke, om jeg nogensinde kommer over det. (19 okt 2011, i en samtale om sin situation og følelserne omkring sin familie.) | Jeg kan skamme meg over at jeg ikke er den mammaen jeg vil være. Det har jeg fryktelig dårlig samvittighet for. Jeg ville noe annet for barna mine. Jeg vet ikke om jeg noen gang kommer over det. (19 okt 2011, i en samtale om sin situasjon og følelsene rundt familien sin.) | Jag kan skämmas för att jag inte är den mamma jag vill vara. Det har jag fruktansvärt dåligt samvete för. Jag ville annat för mina barn. Jag vet inte om jag någonsin kommer att komma över det. (19 okt 2011, i ett samtal om sin situation och känslorna kring sin familj.) | I can feel ashamed that I'm not the mother I want to be. I feel terribly guilty about that. I wanted something different for my children. I don't know if I'll ever get over it. (19 okt 2011, in a conversation about her situation and the feelings surrounding her family.) |
| Jeg har det dårligt med, at børnene ikke kan ses frit. Men jeg har set dem hver 14. dag. (21 jun 2011, i forbindelse med sin dom) | Jeg har det dårlig med at barna ikke kan ses fritt. Men jeg har sett dem hver 14. dag. (21 jun 2011, i forbindelse med dommen sin) | Jag mår dåligt över att barnen inte kan träffas fritt. Men jag har träffat dem varannan vecka. (21 jun 2011, i samband med sin dom) | I feel bad that the children cannot see me freely. But I have seen them every 14 days. (21 jun 2011, in connection with her sentence) |
| Mine egne børn siger, at det mest har været fint med en forfatterfar, men at jeg også har været meget fjern. Og det kan være hårdt for et barn, der har brug for daglig opfølgning. (29 mar 2011, da han taler om sine egne erfaringer som forfatter og far.) | Mine egne barn sier det har vært mest fint med en forfatterpappa, men at jeg også har vært mye fjern. Og det kan være tøft for et barn som trenger daglig oppfølging. (29 mar 2011, når han snakker om sine egne erfaringer som forfatter og far.) | Mina egna barn säger att det har varit roligast med en författarpappa, men att jag också har varit mycket frånvarande. Och det kan vara tufft för ett barn som behöver daglig uppföljning. (29 mar 2011, när han pratar om sina egna erfarenheter som författare och far.) | My own children say that having a writer for a father has mostly been a good thing, but that I have also been very distant. And that can be tough for a child who needs daily attention. (29 mar 2011, when speaking about his own experiences as a writer and father.) |
| Nu er jeg blevet helt paranoid selv når jeg er hjemme, og jeg er bekymret for om jeg kan passe på min 16 måneder gamle datter. (22 jul 2010, i en udtalelse om de psykiske eftervirkninger af overfaldet) | Nå har jeg blitt helt paranoid selv når jeg er hjemme, og jeg er bekymret for om jeg kan passe på min 16 måneder gamle datter. (22 jul 2010, i en uttalelse om de psykiske ettervirkningene av overfallet) | Nu har jag blivit helt paranoid även när jag är hemma, och jag är orolig för om jag kan ta hand om min 16 månader gamla dotter. (22 jul 2010, i ett uttalande om de psykiska efterverkningarna av överfallet) | Now I've become completely paranoid even when I'm at home, and I'm worried about whether I can take care of my 16-month-old daughter. (22 jul 2010, in a statement about the psychological aftermath of the assault) |
George Karl (1951-) |  |
| Jeg havde svært ved at få hjælp til mig selv, fordi jeg var bange for at forlade mine børn, som havde brug for mig. | Jeg hadde det vanskelig med å få hjelp til meg selv fordi jeg var redd for å forlate barna mine, som trengte meg. | Jag hade det svårt att få hjälp till mig själv eftersom jag var rädd för att lämna mina barn som behövde mig. | I had a tough time getting help for myself because I was afraid to leave my children who needed me. |
|  |
Antal ordsprog er 6844592
varav 20395962 på nordiska
Ordsprog (6844592 st) Søg
Rubrikker (49425 st) Søg
Kategorier (5460 st) Søg
Kilder (375239 st) Søg
Billeder (38697 st)
Født (126139 st)
Døde (28717 st)
Datoer (103853 st)
Lande (139079 st)
Idiom (4439 st)
Lengde
Topplistor (6 st)
Ordspråksmusik (20 st)
Statistik
Ordsprog om Forældreskab.
varav 20395962 på nordiska
Ordsprog (6844592 st) Søg
Rubrikker (49425 st) Søg
Kategorier (5460 st) Søg
Kilder (375239 st) Søg
Billeder (38697 st)
Født (126139 st)
Døde (28717 st)
Datoer (103853 st)
Lande (139079 st)
Idiom (4439 st)
Lengde
Topplistor (6 st)
Ordspråksmusik (20 st)
Statistik
Ordsprog om Forældreskab.